Da hockt man auf dem Boden um ein paar Geschenktütchen zu basteln und- schwupps- ist die Katze dabei, den Tesafilm abzurollen.
Das macht sie JEDES Mal. Meterweit.

Sie ist verloren. Die Bügeleisenrebellion.
Jahrelang, und das bedeutet in meinem Fall seit dem Tag meines Auszugs bei Muttern im Alter von 17 Jahren, habe ich mich der Knechtschaft des Bügelns widersetzt.
Mein Haushalt war bügeleisenlos! Und trotzdem weitestgehend knitterfrei!

Bis heute.
Seit heute besitze ich ein Philips GC 2510/02 Dampfbügeleisen.

Beim Nähen braucht man leider ein Bügeleisen, sonst wird alles krumpelig.
Meine Kleidung wird also nur ein Mal in ihrem Leben gebügelt: Bei der Herstellung.

So bleibt zumindest ein kleiner Hauch des aufregenden Bügelverweigerertums erhalten. Pah!

Jaja, unsere neuen Nachbarn.
Sie waren uns doch gleich "sympathisch", als sie wortlos neben uns eingezogen sind.
Und wortlos einen neuen Putzplan festgelegt haben. Obwohl der Alte bereits seit Jahren wunderbar funktionierte.

Wortlos haben wir es bisher ertragen, dass Madame Nachbarin bereits morgens um 5 mit Stilettos durch die Wohnung stampft.

Die ganze Nacht hat der Wind mit der schweren Dachbodentür gespielt. Alle 30 Sekunden hat es laut gekracht. Unsere dämliche Nachbarin mit dem nervenden Köter war zu blöd, die Bodentür zu schließen.

Ich freue mich, wenn wir im Keller für die Waschmaschinen endlich seperate Wasserzähler bekommen. Die Dame wäscht nämlich täglich 3-4 Maschinen Wäsche. Für einen 2-Personen-Haushalt.
Den Spaß darf sie demnächst dann auch alleine bezahlen.

Ansonsten nervt eben noch deren bereits erwähnter kläffender Köter:
Er bellt, wenn mein Wecker klingelt. (Oder irgendein anderer Wecker im Haus.)
Er bellt, wenn ein Telefon klingelt.
Er bellt, wenn sich irgendwer einen Kaffee mit seiner Senseo aufbrüht.
Er bellt, wenn man sich in der Nähe der eigenen verschlossenen Wohnungstür aufhält.
Er bellt, wenn einem etwas runterfällt.
Er bellt, wenn man die Wohnung verlässt.
Er bellt, wenn man im Treppenhaus ist.
Er bellt, wenn man die Treppe zum Boden raufgeht.
Er bellt, wenn man in den Keller geht.
Er bellt, wenn man die Wohnung wieder betritt.
Er bellt quasi sogar denn, wenn man einfach nur atmet.
Und sein Frauchen sagt nichts. Sie lässt ihn bellen und bellen und bellen.

Abgesehen davon ist die Dame derart parfumiert, dass ein Betreten des Treppenhauses nur unter Einsatz des eigenen Lebens möglich ist, sofern man keine halbe Stunde warten möchte, bis sich die giftigen Dämpfe gelegt haben.

2009 wollen wir ausziehen.

Und er bellt schon wieder. Einer der Nachbarn hat seine Klospülung betätigt.