Für viele unerwartet, für einige nicht: Mein Mann und ich haben uns heute getrennt, nach 2,5 Jahren Ehe und insgesamt 7 Jahren Beziehung.
Grund: Ich liebe ihn einfach nicht mehr. Ich respektiere ihn, ich mag ihn, ich schätze ihn. Aber die Liebe ist... abhanden gekommen. Das weiß ich seit etwas über einem Jahr, wollte es aber nicht wahrhaben. Habe versucht, alles weiterzumachen. Habe sogar große Pläne geschmiedet, in der Hoffnung, dass neuer Lebensinhalt auch neue Liebe bringt. Aber: So klappt das nicht.

Nachdem ich ihm meine Entscheidung mitgeteilt hatte, wusste ich auch wieder, warum ich mich damals mal in ihn verliebt hatte: Er ist weise. Und fair.
Keine Vorwürfe, keine Szene, keine Ungerechtigkeit. Er sagt, ich habe ihm ja nichts "getan". Er würde mich zwar noch lieben wie am ersten Tag und hätte eine Trennung nie, nie erwartet, aber er weiß, dass ich ihm nichts Böses will...
Und das will ich tatsächlich nicht. Mir tut es weh, ihn so zu verletzen. Ich werde immer für ihn da sein und habe volles Verständnis, würde er mich jetzt auf den Mond schicken wollen.

Er wird mir helfen, eine Wohnung zu finden und einzurichten. Wir werden das in Ruhe machen. Ich zahle "Katzenunterhalt". Er darf alles aus der Wohnung behalten, bis auf meine Bücher, meinen Lappy und mein Nähzeug.

Ganz ernst kam von ihm: Du warst immer eine tolle Freundin. Und eine tolle Ehefrau. Und wenn du schon nicht mehr meine Ehefrau sein kannst, dann hoffe ich, dass du wenigstens meine Freundin bleiben willst.

Will ich. Und werde ich.

Milch alle. Gatte hat gestern einen ganzen Liter Milch vernichtet. MEINEN ganzen Liter Milch.
Ein Sonntag ohne Milchkaffee ist ein verlorener Tag.
Da werde ich extrem ungemütlich.

Gatte fährt jetzt zur Tankstelle, um "das weiße Gold" zu kaufen. Er hat Angst vor einer Gattin, die ihren sonntäglichen Milchkaffee nicht bekommt. Sollte er auch...

*grummel*

Mein Gatte ist kein Mann der großen Worte. Wer also gerne einen Partner hat, der einem jeden Tag auf Knien Huldigungen vorträgt, ist bei ihm absolut falsch.
Dafür sind es Kleinigkeiten, die einem Tag für Tag auffallen.

...er hat den PC auf stand-by gelassen, wenn er abends nicht da ist. Da bin ich ja meistens am PC und ich hasse warten.
...die einzige Schokolade, die er gekauft hat ist eine Sorte, die er garantiert nie essen würde, ich dafür um so lieber.
...er "kocht" abends. Und das, obwohl er es hasst.
...ich öffne den Kühlschrank und finde lauter Bio-Lebensmittel ,die er fast alle für überteuert hält und unnütz findet.
...er kommt manchmal spontan in der Firma vorbei, um mir einen Milchkaffee zu bringen.
...er kauft heimlich alle Teile einer Buchserie dir mir total gut gefällt, damit ich sie finde, wenn ich abends in's Bett gehe..
...er denkt den Satz "Näh doch erstmal alle Stoffe auf, die du hast, ehe du Neuen kaufst" nur. Er spricht ihn nicht aus.
...er trägt alle gekauften Stoffe milde schweigend nach Hause.

Und so weiter, und so weiter. Süß isser...

Ich bin ein richtiges Mädchen. Zumindest, wenn es um achtbeinige hausgenossen geht: Spinnen.
Meine Katzen sind keine Mädchen. Sie sind Jäger. Da stolperte ich also heute morgen über zwei Löwen auf der Pirsch.

Matsch, Pfote drauf.
Pfote vorsichtig hoch
Spinne flitzt
Matsch, Pfote drauf
Pfote vorsichtig hoch
Spinne flitzt.
Matsch...

Bis Spinne eben nicht mehr flitzte. Dann wurden dem noch zuckenden Spinnentier die Beine abgekaut. (Da sind meine Katzen auch wieder Mädchen: Fies bis in die letzte Faser!)
Da lag sie nun. Die Spinne. Tot. Halbaufgefuttert. Und immernoch RIESIG!

Also den Gatten angemailt.

Lieber Gatte,
wenn du heute heimkommst, pass bitte auf. Da liegt eine RIESIGE Spinnenleiche im Flur. Schaff sie bitte raus. Die ist enorm groß und unglaublich ekelhaft. Und streichel Katze für die erfolreiche Jagd. Konnte ich nicht tun, die hatte ein Spinnenbein an der Lippe.....

Wenn ich von irgendwas "die Pimpanellen" (wie Oma sagte) bekomme, dann ist es, wenn andere Leute lispeln. Ich weiß, sie können nichts dafür, wahnsinnig macht es mich aber trotzdem mit der Zeit.

Situation: Gatte und ich sehen grade "Schlag den Raab". Und der Kandidat lispelt ganzschlimm.

Ich: "Uiuiui, der lispelt aber doll."
Kandidat im TV: "...blabla... uuuund ich habe die Intelligenth..."
Gatte: "Ja genau... und dann thnappen wir unth dath Vögelchen..."

Mein Mann ist ein Spinner! Aber ich musste sooooo lachen.

Gatte: "Heee, runter von meinem Sofaplatz."
Ich: "Pffff, DEIN Sofaplatz?!"
Gatte: "Ja,meiner. Wenn du nicht weggehst piek' ich dich!"
Ich: "Interessiert mich nicht. Und nun entschwinde aus dem Antlitz deiner Göttin..." *händefuchtel*

Auf dem Heimweg:

Gatte: "Boah, Benzin kost' 1,50€! Wo soll das denn noch hinführen?"
Ich: "Na zum Radfahren. Oder zum Laufen."
Gatte: "Ha! Da bin ich ja schon vorbildlich. Ich fahre ja schon mit dem Fahrrad zur Arbeit."
Ich: "Und ich fahre mit dem Bus. Das ist auch nicht so schlimm."
Gatte: "NOCH fährst du mit dem Bus. Bald fährst du mit dem Auto. Und dann bist du auch so'ne Feinstaubsau.... oder so'n Ozonlochnazi..."

...ist immer ein Erlebnis. Heute sind wir los um Klamotten für mich zu kaufen. (Bin ja aus vielen Sachen "rausgeschmolzen"). Damit es dem Herrn Gatten nicht zuuuuu langweilig wird, wollten wir etwas männerfreundliches einkaufen: Unterwäsche! Da hat er Mitspracherecht und was zu gucken.

Deshalb wundere ich mich, dass wir am Ende mehr Geld für Whisky und Rothschild ausgegeben haben, als für schönes Untendrunter.

Männer taugen echt nicht zum Einkaufen!

Wer mit meinem Mann verheiratet ist, darf sich an einige absonderliche Dinge gewöhnen. Mein Mann ist ein lebender Quiz-Bot. Es vergeht kein Abend, an dem nicht solche Fragen kommen:

"Welche Temperatur herrscht in einem Borg-Kubus?"
"Wieviele Einzellen sind bei einer Frau genetisch pro Eierstock angelegt?"
"Welche war die spektakulärste Hand, die je im Poker gespielt wurde?"

Besonders beliebt ist die Kategorie "Filmzitate".

Heute Abend, die 37125097. unerwünschte Quizfrage:

Gatte: "Aus welchem Film ist folgendes Zitat? >>Buhuuuuuu! Buhuuuuu!<<"
Ich (entnervt): "Ich weiiiiiiß es nicht."
Gatte: "Aus dem Wald! Eine Eule!"
Und fängt tierisch an zu gackern.

Merke-> Geben Sie einem Mann, der seit November wegen einer Chemo keinen Alkohol mehr trinken durfte, keine zwei Gläser Wodka-Red Bull....

Mein Gatte ist ein Antikoch. Er schafft es, die Küche in ein Schlachtfeld zu verwandeln und trotzdem hinterher nichts Schmackhaftes produziert zu haben.

Als ich heute in die verlassene Wohnung kam (Gatte beim Kumpel zu Pokern), überraschte mich der Zettel an der Wohnzimmertür.

"Essen in der Mikrowelle!"

Ich taperte also in die Küche und öffnete die Mikrowelle. Wieder ein Zettel!

"Verarscht!"

Und auf der Rückseite dieses Zettels stand:

"Ist im Ofen. 15 Minuten bei 200°C sollten reichen."

Da hat Herr Antikoch doch tatsächlich einen Nudelauflauf mit Gemüse und Garnelen vorbereitet! Und der schmeckt!!!